Вашему ребенку три года. Всеми любимый, ласковый, послушный малыш. И вдруг с ним что-то происходит. Как будто кто-то подменил вашего ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка подсунул вам вредное, своенравное, упрямое, капризное существо. По мнению психологов, малыш в три года переживает свой первый кризис, после которого начнется новый этап его жизни. Он все делает всем назло, упрямится даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекаются его шалости! Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить.

Не дослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «не буду». Он не управляем, эгоистичен.

«Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «Я». — Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый?» Ребенок любуется собой, испытывая новое головокружительное чувство: «Я сам!». Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них. Это утверждение «Я-системы» — становление личности в конце раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямства». Ведь упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.

Всякому процессу развития свойственны кризисы. На смену постепенному накоплению изменений в личности ребенка приходит бурный перелом. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки он инстинктивно разрушает скорлупу, чтобы выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней. Опека наша для ребенка — та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. Но малыш растет, меняясь изнутри, и приходит срок, когда он осознает, что скорлупа мешает росту. Уже не инстинктивно, а сознательно ломает он «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие — открытие себя. Он независим, он все может. Но... Обойтись без мамы он все равно пока не в силах. За это он и сердится на нее, и «мстит» слезами, капризами, возражениями.

Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Ему надо все сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и утвердить себя в победе, пусть даже Ценой конфликта с близкими людьми. Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им. В три года ведущей деятельностью становится ролевая игра.

Упрямство — это участь гордых детей, своеобразная защитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства. Упрямство — это протест против зависимости от родителей. И если вы авторитарно пытаетесь такую зависимость утвердить, подумайте о личности ребенка. Ведь вы ломаете ее.

Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой — сломив достоинство и гордость, обезличив личность. Не думайте, что с этих пор вам станет проще жить. Как раз наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, бесцветного, безвольного, безликого малыша. И теперь действительно придется бить тревогу: «Что делать и как быть? Ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими сверстниками».
Поэтому в любой семье должны понять причины детского упрямства, на время вспомнить свое собственное детство, чтобы найти с ребенком общий язык.

Скорее всего, корни детского упрямства — в своеобразном нивелировании личности, которым мы, сами того не сознавая, пытаемся усреднить и даже стандартизировать неповторимо-нестандартного ребенка, стремясь все время втискивать его поступки и желания в прокрустово ложе придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе. О, как мы жаждем, чтоб он был похож на всех! И чем скорее он станет маленьким всезнающим старичком, тем явственнее плоды нашего воспитания.

Но надо ли торопить события и заставлять ребенка бежать наперегонки с самим собой? Ведь наш малыш упрямый оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него — самое главное, но в раннем возрасте желания переменчивы. А переменчивость желаний все время раздражает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу-негативисту обычно все равно, что делать, лишь бы только это было обратное тому, что хочет взрослый. Но если в такие моменты воспитание будет направлено только на то, чтобы уничтожить ростки ненужных, по вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы защиты, превращая вашего малыша в «вещь в себе». А ведь в дальнейшем именно из эгоизма формируется самоуважение, а из упрямства — настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть прежде всего разумным и соответствовать степени его психологического развития.

Переступив порог самостоятельности, глотнув «свободу» и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а вы своими постоянными запретами и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его пусть маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него показывая, что он — «ничто», а вы — «над ним». И только возгласом несогласия он утверждает свое «я», мечтая, чтобы вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отличается от вашего. Понимаете, отличается...

Да и непонятно, кто упрямее — родители, весь день твердящие: «Ты должен, должен... ты обязан... тебе необходимо...», или ребенок, упорно протестующий против «обязан», «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнять.
Он не созрел пока для этих требований, он только маленький росточек... К тому же его прошлый жизненный, хоть малый, но все-таки опыт подсказывает ему совсем другое. С родителями что-то произошло: еще недавно все его желания они выполняли почти мгновенно. Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а они не разрешают ему, пытаясь объяснить, что желаемое и возможное — совершенно разные вещи. Но это он осознает гораздо позже, а пока все будет делать только так, как сам считает нужным, как будто вам «назло», особенно когда вы что-то запрещаете ему, ведь ничего, пожалуй, нет заманчивей на свете, чем попытаться сделать то, что делать, оказывается, «нельзя». И в этом — суть его индивидуальности.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила Развития, своеобразные ступеньки его.

КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ С МАЛЕНЬКИМИ УПРЯМЦАМИ
♦ Не надо постоянно ругать ребенка, наказывать его за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
♦ Не надо говорить «да», когда необходимо твердое «нет».
♦ Не надо приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления — потом любое поражение для него станет трагедией.
♦ Не надо подчеркивать свою силу и превосходство над ребенком, противодействуя ему во всем, — позже это приведет его или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
♦ Не надо бояться кризиса. Все, что происходит с ребенком, взрослые обычно оценивают со своей позиции, а не с его точки зрения, не понимая ее. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ С МАЛЕНЬКИМИ УПРЯМЦАМИ
♦ Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?
♦ Станьте более гибкими, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы он мог насладиться ею.
♦ Сбалансируйте поощрения и наказания ребенка, ласку и строгость. Знайте: ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас: действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено? Или все-таки можно? И если ощущает хоть малейшую возможность, то добивается своего — не у вас, так у папы, у бабушки, дедушки.
♦ Не ведите борьбу с ребенком по пустякам.
♦ Найдите выход из тупиковой ситуации в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка. К примеру, ваш ребенок отказывается есть, хотя голодный. Не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик
игрушечного мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает весь обед.
♦ У вас должно быть достаточно гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет.
♦ Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях. Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться вам. Вынуждая его к упрямству, вы создаете почву для неврозов.
♦ В тех случаях, когда нет никаких поводов для противостояния, а ваш малыш ведет себя агрессивно, проконсультируйтесь с врачом. Агрессивное упрямство может свидетельствовать о заболевании малыша.
♦ В три года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки и блокнота.
♦ Для нормального развития малыша во время кризиса трех лет желательно, чтобы ребенок ощущал: все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им человек, друг.

Помните: малыш и сам страдает от своего упрямства. Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка.